生活中的实用心理《5分钟心理学》

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

你有没有遇到过这样的对话？

同事A关心：“你最近好像经常迟到，是有什么事情吗？”

同事B指责+反弹：“说得好像你没迟到过一样，上次你不也迟到了半小时！”

伴侣A问：“你是不是生气了？”

另一方B则冷冷的回答：“没事。” 但一直挂着脸，明显是有事。

朋友A说：“我觉得这件事你可能处理得不太合适。”

朋友B则是为自己辩护：“但我也是没办法啊！你根本不懂我的处境……”

如果你是以上对话中的A，是不是会觉得心里很不舒服，莫名其妙被人怼了一下，自己有委屈还没处说。       

这种沟通方式，心理学上称为“防御型沟通”（Defensive Communication），它像是关系里的慢性毒药，不会立刻致命，但会慢慢逼疯对方。

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下面我为大家简单解析防御型沟通的4种典型模式，你可以对照看看：

1. 反击型：“你才有问题！”

它的特点是：

别人一提出不满或问题，立刻反弹攻击。

就如文章开头举得第一个例子：

同事B这类人是觉得“只要我证明你更错，我就不用面对问题了。”

所以为了显示自己更好、更正确，他们会不断翻旧账，只为找出别人的错，有时候还会故意偷换概念、扭曲事实。

2. 逃避型：“不关我事……”

它的特点是：

用“否认”“敷衍”逃避责任，拒绝深入沟通。

比如：

妻子说家里的地很脏，丈夫可能就是淡淡的回复一句“哦，是吗，我觉得还好。”

这句话的潜台词是：

如果你觉得脏你自己拖地，反正我不想拖。

如果这种模式变成夫妻相处的常态，那妻子会觉得：

自己的声音和诉求被忽视，时间久了，等问题积累到忍无可忍了，她可能会有一个大爆发。

3. 受害者型：“我也不想啊！”

它的特点是：

总是用“委屈”“无奈”的姿态为自己解释，

看似示弱，实则在自我辩护。

比如：

家人说：“不要老是抽烟，对身体不好。”

而TA 的回答是，“人家都能靠父母，我只能靠自己，有什么办法。我压力这么大，难道抽根烟都不行吗？”

TA表面是倾诉，实则在道德绑架，让别人无法继续沟通。

4. 冷暴力型：“我不想说了……”

它的特点是：

不正面回应，总是用沉默、冷漠让对方妥协。

比如：

文章开头举得第二个例子，明明自己很生气，却不告诉对方，与此同时又让对方看到自己在生气，直到对方被这种气氛折磨得受不了主动来妥协示好。

这些模式看似保护了自己，但其实都让关系进入到一种“对抗模式”。

那为什么我们会进入防御型沟通呢？

研究发现，主要是来自以下三种心理机制：

1

怕被否定

缺爱+低自尊的人，会把“问题讨论”等同于“个人否定”，所以本能地反击或逃避。

他们觉得“承认错误=我很差劲”，所以如果别人说“你这件事没做好”，这个人听到的就是“你这个人不行”。

2

怕失去掌控

对部分人来说，沟通不是共同解决，而是权力较量，他们需要“赢”，而不是“和好”。

在他们看来，“妥协=我输了”。

比如：

情侣吵架，最后即使知道自己理亏，也不愿道歉，因为觉得认输很丢脸。

3

怕情绪失控

有些人是因为过去经历过激烈冲突（比如从小到大一直看到父母争吵），所以习惯性回避矛盾，以为不沟通=不吵架。

所以一听到伴侣提意见，就直接沉默，因为害怕冲突升级。

但沟通真正的目的，不是争输赢，而是：

让两个人都被听见。

如果你发现你自己或者你的伴侣一直在使用防御性沟通，而你想改变这种状态，那可以把你的情况和诉求都告诉咨询师，咨询师会帮助你的。

好了，今天的分享就到这里，我们明天再见~

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